Ce sentiment de culpabilité.

Toujours présente. Tu es là. La culpabilité. Ce questionnement envers moi-même. Envers mon rôle de maman. Tu es là comme une tâche depuis la fois où j’ai appris que j’étais enceinte, où que j’ai appris que je portais LA VIE. (En même temps. Je te remercie, tu m’apportes des apprentissages et j’accueille les ouvertures d’esprit pour encore plus prendre mes décisions personnelles.)

J’essaie fort de faire les meilleures décisions. De ne pas trop manger de sucre, de transformer, de ne pas boire de liqueur, de ne pas manger de viande froide, pas certains formages qui pourraient être nuisible pour ce petit humain qui grandit dans mon ventre, mais c’est difficile pour moi, de continuellement me fier à cette liste recommandée de nourriture à éviter. Alors je m’en détache. Et encore tu reviens parce que tu me fais sentir mal de ne pas vouloir faire tout à 100% comme je devrais. Comme les autres peut-être?

Je mange de la viande froide parce que j’en ai envie et que les repas chauds me lèvent le coeur et je me fais dire que je ne devrais pas. Tu es là encore, mais cette fois-ci elle est implantée par quelqu’un d’autre. Je le fais en cachette pour pas me le faire reprocher. Mais tu es encore là, parce que je sais que si je dois me cacher pour le faire, c’est mal. Pourquoi est-ce que tu reviens toujours?

Quand mon garçon me rencontre pour la première fois, je me dis : wow, je me suis tellement mis de l’anxiété pour rien pendant la grossesse, il est si parfait, il est si lui, il est si beau et en parfaite santé.

Mais peu après tu reviens. Bonjour culpabilité, encore toi. Je décide d’allaiter parce que j’ai fait mes recherches et c’est la solution qui est le mieux pour moi et mon ange, et avec de l’aide superbe de ma soeur et d’autres merveilleuses femmes de la Leche league de ma région qui m’aide à naviguer au travers les jugements, les difficultés, le manque de sommeil, je suis si confiante en mon choix. Je sais que je fais le bon choix POUR MOI et LUI. Et c’est ce qui compte.

Mais non, ce n’est pas assez, tu reviens. Les jugements qui me sont apportés qui te rapporte automatiquement à moi, après avoir été en accord avec mes choix.

Ton enfant dort pas encore ses nuits? Tu devrais peut-être le sevrer la nuit? Tu devrais peut-être essayer la formule avant le dodo, moi ça m'a sauvé les nuits. Tu devrais peut-être le laisser pleurer dans sa chambre pour qu’il comprenne que tu es la mère et que tu décides. Tu devrais arrêter de dormir avec, tu lui créais une dépendance. Tu devrais peut-être arrêter de le bercer, tse il s’attend à la même chose au milieu de la nuit… et j’en passe des commentaires, non mal intentionné, mais tellement pas demandés.

Wow merci culpabilité de revenir, de me challenger encore à m’aligner avec mes valeurs et envies à moi. J’affirme mes choix, j'aligne mon quotidien comme j’en ai envie, avec les valeurs et légèreté que je veux apporter à ma famille. Je suis confiante. Mais ce n’est pas toujours facile parce que tu reviens.

Quand je veux travailler sur mon entreprise qui me fait triper ma vie, quand je veux prendre du temps pour moi. Quand je veux être seul sans enfants. Quand je veux juste être MOI, la femme…. TU ES ENCORE LÀ, sans que je te le demande.

La société qui dit sans le dire : que je dois assumer ce choix que j’ai fait d’être maman, que je ne peux pas me plaindre que je suis parfois épuisé, que je veux du temps pour moi. Que parfois je m’ennuie d’être juste la femme… devine qui revient ENCORE TOI. Culpabilité, tu n’es pas obligé de me hanter. De revenir continuellement dans ma vie.

J’aimerais pouvoir simplement être moi, et naviguer au travers ma vie de maman. Ce rôle que j’ai choisi OUI, mais j’aimerais quand même avoir le droit d’être la FEMME avant la maman. Est-ce que tu peux SVP me laisser vivre ma vie sans revenir. Sans continuellement me faire sentir mal de prendre du temps de ressourcement. Est-ce que tu peux ne pas revenir au moindre commentaire que je reçois des autres, est-ce que tu peux me laisser m’affirmer pleinement et dire aux autres que c’est mon choix, que je l’assume et que si j’ai besoin de conseil, je demanderai simplement.

Avec plein d’amour à toi la belle femme merveilleuse, la culpabilité va revenir, mais tu as le droit de prendre du temps pour toi, peu importe ce que les gens reflètent sur toi. Tu es en contrôle et tu n’es pas une mauvaise mère si tu as de besoin de te ressourcer, tu vas revenir encore plus gagnante et apprécier encore plus ton rôle merveilleux de mère.

Tu n’es pas fait pour juste subir ton quotidien. Tu es ici pour le vivre pleinement avec TOI-MÊME ainsi que les personnes avec qui tu choisis de vivre ta vie!

Parce que c’est TA VIE et non la celle des autres. Prends en charge ta propre personne et avance avec pleines de bonheur pour toi!