Cette transition importante

Vivre une séparation. Cette transition importante d’une vie. Qui arrive pourtant pour plein de gens, mais qui est encore tellement jugé, ou incompris si la raison n’est pas valable aux yeux de l’autre personne. Quant au fait pour moi, ça signifie tellement une fin d’expérience de vie afin de vivre un nouveau départ pour quelque chose d’encore plus merveilleux pour moi. Parce que c’est une décision pour me choisir encore plus, avec mes raisons qui m’appartiennent pleinement.

Il y a maintenant quelques mois, j’ai pris la décision de me séparer. Me séparer du père de mes enfants. Du conjoint qui m’accompagnait dans ma vie quotidienne depuis que j’avais 17 ans. (donc presque 11 ans) Je ne partagerai jamais les raisons de ma décision, car c’est entre moi et lui. Et ça n’appartient pas à personne.

Je ne suis pas ici pour parler de détails. Plutôt je veux te parler de ce que j’ai vécu, comment j’ai vécu ça. Les sentiments que personne ne parle lorsque TU prend la décision de te séparer lorsque tu as des enfants…

Lorsque tu as TOUT aux yeux de tout le monde… lorsque tu n’as pas de travail stable car TU as pris la décision de rester à la maison avec les enfants temps pleins et sacrifier cette indépendance financière. Ça devrait être facile pour la personne qui a fait ce choix. N’est-ce pas? Mais au fond ce l’est pas. Bref pas pour moi.

Surtout pas quand tu as des enfants et que tu t’es toujours promis de ne jamais te séparer une fois que tu aurais des enfants(vu ce que j’ai vécu une séparation de parents très jeune) ALLO ORGUEIL.

Aussi. Je veux me “justifier” même si je n’ai pas de besoin. Mais c’est important pour moi de te démontrer à quel point mon énergie était off par bout dans les derniers mois, parce que je suis dans la transition la plus importante de ma vie actuellement et ce n’est pas toujours rose puis j’ai envie d’en parler pour peut-être aider 1 personne à ne pas se sentir seule. À ne pas se sentir encore plus mal. Parce que les gens autour de nous, sont curieux. Pose trop de questions et veulent trop de détails pour déterminer si notre décision entre dans leurs vérités. Dans leur ego.

Les commentaires, les réflexions, les jugements des gens appartiennent aux autres. Ne l’oublie jamais.

Quand tu fais la décision qui est la meilleure POUR TOI, elle sera la bonne!

Alors voilà. Après tant d’années avec la même personne. À avoir bâti une vie “idéale” dans ma vérité du moment de jeunes adultes qui rêvaient de ce qu’elle n’avait jamais eu. J’ai continué à avancer longtemps à contre-courant… parce que j’ose encore croire que j’avais de quoi de BIG à apprendre de tous ce chemin de vie merveilleux. La famille unis. La maison. Les biens matériels, l’abondance sur tellement d’aspects.

Bien que ce sois beau, même j’ose le dire : PARFAIT de l’extérieur pour tout le monde ou du moins pour beaucoup de gens, pour moi tout le matériel, la réussite que la société nous pousse à avoir en tant que “VISUEL” pour les autres n’étaient plus assez.

Ce que je vivais à l’intérieur. Cette lourdeur. Cette peur de continuer à avancer en me sentant comme ça. Je ne pouvais plus. Ça faisait trop longtemps que j’avançais car c’est ce que je devais faire. Ce que je m’étais donné comme objectif. Pourquoi je voulais changer ce que j’avais comme quotidien rêvée depuis si longtemps alors?

Après plusieurs mois de réflexion. De questions. De pouvoir en parler avec des personnes avec qui j’avais pleinement confiance dans le non-jugement. Ma décision était de plus en plus claire. Je devais me séparer pour moi en premier…. Mais ce n’était pas facile… et ça m’a pris du temps à faire le move. Pourquoi?

La culpabilité. L’orgueil. L’ego. La fierté de ma famille qui partait. (pourtant mes enfants j’en suis fière séparée ou non et jamais je ne pourrais regretter de les avoir eus avec leur papa)

Le deuil OUI j’ose le dire. Le criss de gros deuil à vivre parce que toute ma vie d’adulte je la laisse derrière. Je perds TOUT ce que j’ai travaillé et bâti depuis que j’avais 18 ans. (sauf moi et mes enfants bien sur) tous le matériel, tout ce que j’ai cru si important à avoir dans une vie pour être épanouie, je le laisse partir.. Je relâche.. Je me suis senti coupable pour mes enfants. Pour lui. Pour moi. Je me suis senti conne, de sacrer tout ça là. Mes raisons n’étaient jamais assez valables dans ma tête. J’expérimentais le même jugement que certaines personnes expérimentent en ce moment face à ma décision. J’ai été en thérapie pour comprendre ma tête récemment… finalement je la comprenais déjà en masse!! … et résultat ELLES SONT VALABLE EN MODIT mes raisons… car elles sont pour moi….Et maintenant je le sais. La peur du jugement des autres. De la famille. Même du monde sur les RÉSEAUX sociaux vu que je suis public…

JAI LA CHIENNE de me mettre à nu. D’avouer ma décision, car je l’ai considéré longtemps comme un échec… Mon ego aime pas ça. Il veux me protéger des jugements des autres. Du saut dans le vide. Comme quand j’ai été en parachute avec ma meilleure amie.. Mon ego le sait que c’est un méchant step à prendre et que ça fait un mixte d’émotions internes.

Et là la honte entre en marche…. j’enseigne à se choisir, de s’aligner, d’être bien, d’être dans la reconnaissance…et je laisse ma vie tomber… QU’EST-CE que le monde va penser? Que pour te choisir c’est de laisser toute derrière et de recommencer?!! C’est ma première réaction…. BIN NON, c’est loin d’être ça… mais j’y ai pensé… J’ai eu peur de te l’avouer… C’est juste que c’est MA RÉALITÉ et elle m’appartient en entier! Mon passé, mes vécus, mes blessures m’appartiennent en entier. Elles sont à moi et ça fait en sorte que ma décision est complètement valable.

Au fond je sais que justement, pour moi, me choisir pleinement, c’était ça, pour MES raisons. Pour ma vérité actuelle. Pour mon bien-être long terme. J’ai décidé de me choisir. De faire ce saut dans le vide. De renforcer encore plus ma force interne pour affronter le monde temporairement. Affronter les questions. Les justifications.

Les jugements qui sont crissement présent de tout le monde, même des personnes les plus proches de moi... J’étais prête à les accueillir… pendant 3 mois, j’ai absorbé beaucoup. J’ai déconstruit beaucoup. Et surtout j’ai travaillé sur moi. À intégrer, à ouvrir mes possibilités. À construire de quoi de beau à l’intérieur de moi. À me découvrir Simplement et parfaitement. À sortir de mon ego. De mes propres jugements et juste go with the flow en allant chercher encore plus mes repères, en suivant exactement mon propre programme que j’ai créé au travers cette transition!! Et cette transition est loin d’être terminé… Elle vient de commencer en fait. Mais c’est beau. C’est parfait.

C’est un apprentissage énorme, une expérience qui est belle. Car je me choisis. Et c’est l’important. Je décide de le vivre dans le plus de douceur et de joie, et surtout dans le respect de moi-même et les autres personnes concernées!

est-ce qu’on peut finalement briser le cycle qu’une séparation a de besoin de virer en marde automatique? Est-ce que c’est aussi okay de briser le cycle que la séparation, cette fin d’union entre deux personnes a de besoin d’être pour une raison extrême pour que les gens acceptent “mieux” ton choix?!

Au courant des derniers moi, plus précisément 2021, j’ai arrêté beaucoup d’habitude PLASTER…. l’alcool, j’en ai pas consommé depuis le début 2021, je me suis concentré à manger intuitivement au lieu de faire du BINGE ou de me priver quand ça va pas, pour encore plus connecter à mon corps, mes besoins et SENTIR, ce que j’avais à sentir. J’ai pleuré, j’ai ri, j’ai fait bouger des choses, j’ai reconstruit des pensées de jeunesses pour les accepter à ma réalité d’aujourd’hui… Le travail, le shift à l’intérieur de moi WOW, comment c’était beau et challengeant à la fois!! La tension qui disparaît encore toujours plus, c’est merveilleux de le sentir si fort dans mon corps. Et c’est ce qui me confirme encore plus ma décision. Car c’est de plus en plus léger. Et je ne demande pas à personne de comprendre rien à ce que je vis, mais sache que tu as toujours le contrôle, et les gens ont toujours le choix aussi de respecter ou de te juger. Leur réaction par contre, leur appartient.

Merci de m’avoir lu! Continuons ce beau chemin de vie, et d’expérience ensemble!